улыбнутьсяНикогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
Немцы в Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Панда нанимает проститутку. По завершении процесса, проститутка говорит панде:
- С тебя 200$.
- За что? - спрашивает панда.
- Ну как за что, я оказала тебе услуги, теперь надо оплатить их мне, - отвечает проститутка.
- Почему? - спрашивает панда.
- Я проститутка, я занималась с тобой сексом, - теряя терпение отвечает проститутка.
- И что? - спрашивает панда.
- Блин, вот смотри... Я беру словарь, открываю на слове проститутка.... Читаем: проститутка - это женщина, оказывающая сексуальные услуги за деньги, понятно?!!
Панда берет словарь из рук проститутки пролистывает его и читает проститутке:
- Панда - это животное, живущее на деревьях и питающееся листьями.
Идет мужик вдоль обрыва, вдруг видит двух других в белых одеждах, которые разбегаются и прыгают вниз. Он раз туда к ним, смотрит.. а они не долетев до земли так медленно-медленно зависают и вверх назад поднимаются. Он к ним:
- Мужики, вы чего? Как это у вас получается?
Ему один, тот что повыше отвечает:
- Да там мужик потоки такие воздушные сильные, прикольно.. Вниз прыгаешь, они тебя подхватывают и вверх выносят..
Мужик кивает, разбегается, головой вниз летит, в землю.. в лепёшку, кровавые ошметки кругом. Мужики в белом смотрит сверху заинтересованно и второй говорит первому:
- Гаврюша, я конечно понимаю что ты архангел и все дела.. но падла ты всё-таки.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
В магазине.
-Дайте мне кусок мыла и веревку.
-Вы что, вешаться собрались?
-Не, помоюсь и в скалолазы!
-Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлет!
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.
Немцы в Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei
Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Панда нанимает проститутку. По завершении процесса, проститутка говорит панде:
- С тебя 200$.
- За что? - спрашивает панда.
- Ну как за что, я оказала тебе услуги, теперь надо оплатить их мне, - отвечает проститутка.
- Почему? - спрашивает панда.
- Я проститутка, я занималась с тобой сексом, - теряя терпение отвечает проститутка.
- И что? - спрашивает панда.
- Блин, вот смотри... Я беру словарь, открываю на слове проститутка.... Читаем: проститутка - это женщина, оказывающая сексуальные услуги за деньги, понятно?!!
Панда берет словарь из рук проститутки пролистывает его и читает проститутке:
- Панда - это животное, живущее на деревьях и питающееся листьями.
Идет мужик вдоль обрыва, вдруг видит двух других в белых одеждах, которые разбегаются и прыгают вниз. Он раз туда к ним, смотрит.. а они не долетев до земли так медленно-медленно зависают и вверх назад поднимаются. Он к ним:
- Мужики, вы чего? Как это у вас получается?
Ему один, тот что повыше отвечает:
- Да там мужик потоки такие воздушные сильные, прикольно.. Вниз прыгаешь, они тебя подхватывают и вверх выносят..
Мужик кивает, разбегается, головой вниз летит, в землю.. в лепёшку, кровавые ошметки кругом. Мужики в белом смотрит сверху заинтересованно и второй говорит первому:
- Гаврюша, я конечно понимаю что ты архангел и все дела.. но падла ты всё-таки.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
В магазине.
-Дайте мне кусок мыла и веревку.
-Вы что, вешаться собрались?
-Не, помоюсь и в скалолазы!
-Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлет!
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
@темы: улыбнуться